腐烂的日子
作者:万恶的妖精 日期:2007-3-18 18:44:00
#抹茶儿 ~ 17:44:34
冰，我离家出走了
我很难过，不知道去哪里
炎冰 17:43:19
离家出走？
炎冰 17:43:43
你现在在哪？
#抹茶儿 ~ 17:47:50
你别问了，我很伤心
我和爸爸吵架了
我很多年没有这样的叫他
我知道他不爱我，我很若人讨厌
可是我可以没有爱，但绝对不能承受伤害
我终于忍不住了
我骂人了
冰，我骂了我的父亲，因为他伤害我
并，我怎么办
炎冰 17:46:53
你现在离家里远吗？
炎冰 17:47:11
身上有多少钱？
炎冰 17:47:22
你们那边最近降温了
你穿多少衣服
炎冰 17:49:54
人呢？
炎冰 17:49:57
去哪了？
#抹茶儿 ~ 17:51:55
我很好，出来的时候没带钱，不过我的网卡里有不到两个小时的伤亡时间。
我开着邮箱，上面的天气预报说明天会晴转多云
炎冰 17:50:42
那你晚上怎么办？
炎冰 17:51:53
不想回家吗？
你现在离月年远吗
#抹茶儿 ~ 17:54:12
我找不到她的
你放心，如果需要的话，我会去同学家
炎冰 17:54:19
其实他毕竟是你爸爸啊
没有什么隔夜仇的啊
那天林子晚上也和他爸爸吵架了
他骂他爸爸神经病
后来关机关了一晚上
急死我了
后半夜才开机
我和他说到了3点多才哄他去睡觉
现在这不也好了吗
真的
爸妈还是爱我们的
#抹茶儿 ~ 17:58:39
不你不知道，他不爱我
因而许从前是的
但那已经是过去 很久
我几乎要忘记了
炎冰 17:59:29
你怎么知道他不爱你？
或许是他不会表示他对你的爱呢？
好了，不要伤心了，我们，包括大人们，都有犯错的时候，你说是吗
#抹茶儿 ~ 18:05:52
我原谅了太多次
他让我太失望
炎冰 18:05:40
那你想怎么办？
#抹茶儿 ~ 18:08:41
他不爱我不不怪他
因为我就是这样一个有人喜欢有人讨厌的人
可是我承受不了伤害
你不明白，我没有一个美好的童年
我的童年被他毁了
如果，一个孩子在人群里，应该笑的时候他没有笑，想库的时候他没库出来，那么他的心里是有病的。
#抹茶儿 ~ 18:09:13
从前我是懦弱的，他会因为我画画而用很细很柔软的抽水管抽我，我身上都是血，你不明白那样的伤痛
我不小心吵到他睡觉他会把打火机摔像我，打火机在我脚边暴炸，有细微的疼。我当时很怕很怕
 
#抹茶儿 ~ 18:09:30
我当时甚至认为真的是我的过错
我还跟他道歉，我还求他
他还让我跪在地上
 
炎冰 18:09:40
那你妈妈呢？
她不阻止他吗？
#抹茶儿 ~ 18:17:05
我不想再想过去
 
炎冰 18:15:46
恩
那就不要再想了
晚上吃东西了吗？
#抹茶儿 ~ 18:17:37
我替我妈难过，我不能永远考虑着她
#抹茶儿 ~ 18:17:44
不想吃
#抹茶儿 ~ 18:17:53
兜里有吃的
炎冰 18:17:46
恩。。。。。。。。
晚上去朋友家
那明天呢？
后天呢？
有想过吗
#抹茶儿 ~ 18:23:24
不想
炎冰 18:23:36
有些事情总是要面对的
哎。。。。。。。
去看我在日记里的帖子吧
刚写给你的
看到从前的这篇聊天记录，感觉像是已经度过很非常久远的时光，看着这些，我似乎不再感到当初那般的伤痛。或许，是我真的在成长。
人总要长大，要学会隐忍，而现在，我似乎是懂了，明白了，也就那么常识去做了。对伤痛的记忆，是我们对自己最大的残忍。
19岁了，虽然我很不愿意这样想起。我总是这样在心里安慰自己，只要还没过2007年的生日，我就还是18岁，因而别人问起我的年龄时，我总是搞不清楚自己到底要怎样回答。这是个很低级的错误。我一直都是这样愚钝的。
 
胃部有清晰的疼痛，我想起那个能够在我凌晨还在为失眠而痛苦时给我关心和问候的人，他说，你应该养成每天喝牛奶的习惯。有时候觉得很遗憾，我们一直不知道怎样彼此称呼，是师生？是网友？还是真的如我所愿是彼此值得记忆的朋友？还好这对我来说不是什么大问题，生活中有太多的事情被我搞得摸棱两可，我不愿意费那么多的精力和时间在它们身上。
我很庆幸，却不知这庆幸从何而来，但是我知道的是，他明白我所想的，他知道我的孤单我的恐惧，理解我的喜好和习惯，能够明白我每天睡前要数上几百只羊的痛苦。我真的感激。
有一个这样的朋友，我心里充满了感激，当黑夜降临，所有的路灯都熄了，所有的店铺都已经打烊，所有的孩子只都在梦里笑，我是孤独和恐惧的，我每天都在做着同样的事情——不断的吃药和数数。我断绝与一切陌生人的联系，白天、黑夜，我独来独往，只是想找一个安静的地方。
我曾经试着去和那些人接触，与他们做同样的事情，说同样的话。在课间陪着女孩子上厕所，体育课是和她们围站在一起讨论诸如张三长李四短等一类的八婆话题，我一直在沉没，人家气愤的时候我装做很气愤，人家笑的时候我也努力笑得很大声，可是这笑却好象只有自己听到，让我感到更加寂寞。听别人讲一个又一个冷笑话，一伙儿人哄堂大笑，可是，我真的觉得一点儿都不好笑。我不知道她们的乐趣从何而来，每天讨论的东西不会离开三个话题：谁谁比较讨厌，谁谁谁买的衣服她们认为不适合他们的眼光，谁谁谁看起来很讨厌……
遇到这些话题，我总是感到很厌恶。我想，我和他们是不一样的。
我承认我的确是一个不合群的人，常常说自己想说的话，做自己想做的事，于是，许多人不喜欢我，我想，我大概是不合他们的喂口。
 
很长的一段时间里，我和固定的人见面，吃固定的东西，做固定的事情听固定的歌……我只是惧怕陌生。
喜欢一切我所熟悉的东西，旧的粗麻背包，贴着过时海报的木质画板，有彩绘花纹的巨大马克杯，旧的布偶……它们让我感到安全和塌实。我害怕陌生的环境，一切一切我所不了解和不愿意接触的东西，与我是那么的格格不入。
朋友不多，但有那么几个人，了解我，并且与我不离不弃，我觉得已经足够。
 
我是个很感性的人，容易感动，经常做性情中事。对一些事，我总是太过认真。于是，2006年成了我最傻逼的一年，一些不是朋友的朋友被我当做朋友，然后2007年，他们离开我，像删除邮箱里的垃圾邮件一样不留下任何关于我的痕迹，所谓的想念与友情，就我一人当宝贝记着。我真傻透心儿了……
 
我知道没有人会陪伴我一生一世，我必须学会一个人承受寂寞，这样，才能够不惧怕失去的和他们在一起，只要有相聚就会有分离，有一天我也会离开别人。
 
前些天我如愿以偿的睡了一个安稳的觉。我梦见一个女子，是我喜欢的样子，安静不吵闹。她说，她叫菖蒲。于是早上起来上网，找了很多菖蒲花的图存再自己的文件夹里，她们很漂亮。
我喜欢安静的人，觉得他们会因此而比别的人善良。而我却变得越来越能说会道，是不是就不再善良了呢？我只是想试图告诉自己并不那么孤单。
总会有这样的时候，当大家都在喧闹着自己却安静下来，在以便的角落里画一张又一张的素描。一个人走夜路心里害怕，在十字路口处把一条条的斑马线数得很清晰。107条。践踏出107个空荡荡的寂寞……
拿着电话想象着另一端有一个人在听自己说话，把自己所有的喜怒哀乐说给电话听，但最终却只有自己一个人听到。
 
 
 
今天下午看了一部电影，是新版的《雾都孤儿》。
我喜欢狄更斯，他笔下的人大多生活悲惨，但几乎都有个好的结局。这是种安慰，让人觉得生活总会好起来……
 
 
  • 标签：日记 
    • Re:腐烂的日子
    作者:wangqige5566 日期:2007-4-29 14:10:00
    wangqige5566-生活日復一日.單調得毫無幻想.
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